IDIOT FAMILY
Nyokap selalu bilang ke gue, “Dek, jangan tidur malem-malem!”
Gue denger gak denger ocehan nyokap. Gue kan gak pernah tidur malem-malem. Gue cuma tidur diatas jam satu.
Pernah waktu itu nyokap bilang ke gue…
“Dek, itu matanya kenapa ada lingkaran hitamnya? Gak tidur ya?
“Gakkk, Ma. Aku cuma ngezombie!”
Trus nyokap gue malah nanya zombie itu apaan? Tinggalnya dimana? Trus bininya siapa? Yaa.. nyokap gue yang satu ini emang agak telmi, ralat emang telmi. Dan kebetulan emang nyokap satu-satunya, kalopun bokap berani poligami. Gue bakalan nyuruh nyokap buat poliandri duluan.
Tapi walaupun nyokap gue begitu dan begini gue tetep cinta sama nyokap gue. Saking cintanya gue ke nyokap, gue diem dirahim nyokap selama 10 bulan dan itu juga belom kenyang. Karena nyokap gue itu ‘SESUATU’ buat gue, walaupun kadang nyebelin. Senyebelin-nyebelinnya nyokap, lebih nyebelin lagi anaknya ehh lebih nyebelin bokapnya. Suruh siapa punya anak kaya gue, abang dan kakak gue yang nyebelin.
“Yaudahh.. makan gih sana!” suruh nyokap gue.
“Kan puasa, Ma!” tampang gue sok ngingetin. Padahal dalem hati gue ngarep beneran makan makanan yang nyokap masak. Dan nyokap jawab, ‘Gak pa-pa sekali doang batal, besok masih ada. Nyisa 29 hari buat puasa lagi!’ tapi itu cuma khayalan semata.
“Ohiya ya… yaudah mandi gihh!” ucap nyokap gue polos. Tuh kan apa gue bilang. Harapan hanya sebatas harapan. Iman nyokap gue terlalu kebal untuk patahin iman gue.
Nyokap gue itu emang rada pelupa ehh emang bener-bener pikun. Pernah suatu hari, dia eittt beliau lupa dimana naro BB(Buatan Bakri) gue. Ehh, selidik punya selidik ternyata tuh hepong BeBe gue di taro di JAMBAN. Kurang asem kan? Coba deh tambah mangga muda biar tambah asem!
Karena gue cinta mati sama nyokap gue dan gue kagak mau durhaka. Yaudah gue ngibrit ke kali, mau mandi ceritanya. Lahh emang gue punya cerita?!
***
“Cantik banget? Mau kemana?” suara nyokap gue, kayanya muji kakak cewek gue. Gue keluar dari kamar mandi.
“Cantik bener lo. Mau ngapel malem Jumat yee?” widihh kakak laki-laki gue songong.
“Mau kemana lo, kak? Cantik amat!” sekarang giliran gue yang muji kakak gue yang cantik ini. Kenapa dia cantik? Karena dia cewek. Kenapa gak dibilang paling cantik? Karena yang paling cantik itu cuma nyokap gue. eciyeee…
“Yaelah, gue dandan dikit aja pada nanyain,” kata kakak gue sambil ngeloyor keluar rumah.
“Mau kemana lo? Cantik bener!” kaya suara tetangga gue ribut-ribut didepan rumah. Pasti gara-gara liat kakak gue dandan.
“Ngapain lo balik lagi?” tanya gue. kakak gue balik lagi ke dalem rumah. Mukanya kusut kaya PUP belum disiram. Lohhh…
“Gue pengen jadi orang biasa. Capek dikeroyok pertanyaan fans gue!” dihh pede-nya kakak gue songong. Sok bilang pengen jadi orang biasa. Sekalian aja bilang ‘Gue pengen jadi orang binasa!’ cakep kan kalo itu?!
Gue lagi nongkrong depan TV. Duduk di sofa. Tumpang kaki. Ehh nyokap gue nanya ke kakak gue lagi, yang baru keluar dari kamarnya.
“Loh? Ganti baju? Hapus bedak?”
“Enggak! GANTI MUKA!” ehh nyokap malah nyengir kuda didepan kakak gue. Gue ngeliatin terus mereka. Iyalah liatin mereka terus, orang gue lagi nonton TV. Nyokap sama kakak gue diem didepan TV. Tontonan secara LIVE tuh!
Oke … sebelum nyokap gue jadi nyokap durhaka. Mending gue suruh nyokap gue masak kolak. Kan enak tuh! Hahaha…
Akhirnya nyokap gue masak dan kakak gue pergi ke ruang tamu. Gue kagak nonton secara LIVE lagi dah.
“Mau ngapain lo, dek? Baju lo gembel amat!” oceh abang gue songong lagi. Biasalah dia itu ngiri sama kecantikkan kakak cewek gue. Busettt dahh.
“Itu tau.” Cielah gue denger suara kakak gue sok serius jawab pertanyaan songong abang gue.
“Seriusan? Mau ngamen lo?” tanya gue nimbrung ke mereka. Males gue, kalo denger tanpa ngeliat sendiri ke TKP.
“YAAA… ENGGAK LAHH!” bales songong tuh kakak gue. Yang songong kan abang gue. Kenapa gue yang di songongin?! Biasalah anak bungsu yang jadi tempat penyiksaan.
“Maaa… pergi dulu ya!” pamit kakak gue. Ke abang sama ke gue mah kagak pamit tuh kakak gue.
“Make up di mata lo gak dihapus?” tanya nyokap gue nongol dari arah dapur. Gue liat ke kakak gue. Abang gue juga ikutan liat. Gue mikir, itu mah lingkarang hitam gara-gara kurang tidur bukan make up kakak gue.
“Yaa ampun, Ma. Ini tuh lingkarang hitam, disebabin kurang tidur.” Sahut kakak gue yang baru selesai ngaca di kaca kecil yang biasa dia selipin di celananya atau rok yang dia pake.
“Ehh… lingkarang hitam yaa? Ehh iya!” kakak gue malah kikuk. Pas dia liat tampang menyeramkan nyokap gue yang siap nerkam. Gara-gara kakak gue ngezombie lagi. Gue sama abang gue cuma cekikikan.
Pletakk… satu jitakan dari nyokap buat kakak gue dannnn ternyata GOL! Ehh… dan ternyata kayanya sakit. Sakitnya itu kaya di lemparin bakso Mang Udin pake ketapel.
“Makanya jangan bergadang terus! Jangan ngikut-ngikut jadi zombie!” tegas nyokap chibi-chibi gue.
Wahaha… sebuah tawa menggelegar berasal dari negeri antah berantah. Ehh ternyata itu suara tawa gue sama abang gue.
“Hahaha… mata lo item, kaya tuyul peliharaannya Pak Agus!” ucap gue dan abang gue. kita berdua langsung ngibrit kabur.
“SIALAN LO BERDUA. ADEK SAMA ABANG, SAMA-SAMA KURANG AJAR!” teriak kakak gue kearah gue sama abang gue. Kita berdua tetep ngibrit.
“Kampret lo. Mereka berdua anak gue, pake neriakkin mereka berdua!” bela nyokap gue teriak sambil ngejitak kakak gue. Gue sama abang gue udah diem diluar pager. Sambil nonton peperangan mereka.
Huahhh, peperangan berlangsung. Dengan hasil yang diperoleh adalah pipi bonyok, mata lebam dan kepala nyisa satu. Ehhh
“Uhh… so sweet!” teriak abang gue gaje. Gue ngejitak kepalanya. Nonton apa, ngomong apa. Ngelantur.
Dan di detik itu juga. Gue sama abang gue perang jitak-jitakkan. Sampe puasa kita berdua batal. Gara-gara gue gigit jari abang gue. Sementara abang gue gigit rambut gue.
“Kenapa lo?” tanya nyokap gue nyamperin gue keluar. Nyokap sama kakak gue udah damai. Malah gue sama abang gue yang perang.
“Hahaha… duo songong perang,” tawa kakak gue kayanya bukan sekedar ketawa tapi ngeledek juga.
“Di bacok tuyul, Ma!” jawab gue sekenanya.
“Mana tuyulnya? Gue basmi juga tuh tuyul!” nyokap gue emosi.
“Tuh anak Mama yang satunya! Hajar aja!” tunjuk gue ke abang gue.
Pletakk… abang gue dijitak nyokap. Jitakkan sekencang centong. Abang gue malah nangis kejer.
“Cup-cup… gue beliin bakso Bang Ujang ya?” tawar gue ke abang gue yang lagi nangis kejer. Bukannya ditanggepin baik. Malah di jewer sama dia.
“ANDREEE…*bak.bik.buk.jeduarrrr*!” nyokap gue nyiksa gue. Dengan tampang cengar-cengir. Mungkin karena otak gue terlanjur miring akibat keseringan di siksa nyokap kandung gue.
Disela-sela pengeroyokan. Gue malah bilang, “Tuhan tolonglah hamba! Musnahkan syetan yang ada di jiwa Mamaku, Ya Tuhan. Tolonglah!”
Terlihat didepan pintu pager terdapat sosok yang mengenakan jas dan menenteng sebuah tas laptop. Papa???
“Diammmmmmmmmmmm… diammmmmm. Diam atau gue makannnn?!” gile bokap gue sangar! Baru tau gue, dia makan orang. Biasanya kan dia ehh beliau makan manusia. Gue memutuskan kabur dan lari dari TKP. Ngeri juga liat bokap kaya gitu!
“Woyy…kemana lo?” nyokap gue teriak. Gue terus lari sampe nabrak seseorang. Kepala gue nunduk. Berharap yang gue tabrak itu bidadari seksi jatoh dari atap rumah. Kaya di iklan parfume.
Pas gue ngedongak, lo tau siapa yang gue tabrak? TUKANG JAMU yang nagkring depan rumah. Mendadak lemes gue.
Berhubung gue udah menunduk lemas, dan terkapar dijalanan depan rumah. Sekalian aja gue ngeliat kebelakang gue sambil istirahat. Dan ternyata. Nyokap, kakak dan abang gue ikutan lari.
“Ngapain pada ngikut?” tanya gue masih duduk dijalanan sambil diliatin tukang jamu yang ‘seksi’.
“Kagak tau!” kata kakak gue dengan polosnya.
Dengan kesal, gue menjitak mereka. Tak terkecuali nyokap. Mereka pun kesal dan balas menjitak gue, gue kesal. Gue menjitak mereka dan terjadilah jitak-jitakkan.
“Mbok. Ngikut yaa!” izin tukang jamu ‘seksi’ itu. Kita natap sinis, berhenti jitak-jitakkan.
“Jamu dulu dong!” kata kita barengan minta jamu. Pake logat bahasa Pak Ogah di Si Unyil.
“Woyy, tungguin gue napa!” teriak seseorang dari belakang. Kita terkejut, mulut kita menganga lebar. Mbok jamu dengan isengnya, masukkin jamu yang diminta kita tadi kedalam mulut kita satu persatu.
“Papaaaa…” ucap kita berbarengan. Berbarengan muncratin jamu ke muka Mbok jamu juga.
Tapi ada yang aneh sama pakaian bokap gue. Atasan kaos, bawahannya? Oh my GOD! itu celana olahraga kakak gue, celana olahraga yang super ngetak. Kok bisa yee… pakaian bokap gue berubah?!
“Dasar, gue capek abis pulang ngantor. Lo semua malah pada kabur! Pulanggg!” teriak bokap gue disusul dengan kaburnya nyokap, kakak dan abang gue. Gue tetep diem ditempat.
Okee… gue tau. Berhubung bokap dan semuanya udah ngibrit pulang. Lebih baik gue ke rumah si Inem, anak tukang jamu yang tadi gue tabrak. Mungkin disana, gue aman. Tanpa kerusuhan keluarga gue. Sekalian numpang buka puasa disana.
Akhirnya beduk berbunyi juga. Tepat di depan rumah si Inem anak tukang jamu. Ehh, baru juga buka pager. Mbok jamu tadi malah nodongin sepatu aladin yang ujungnya tajem ke depan muka gue. Gue pun memutuskan pulang. Sebelum gue dijadiin bahan buat bikin jamu air. Ehh itu jambu air.
Gue sampe di rumah dengan bersimbah darah. Ulah sepatu aladin yang ditodongin ke muka gue tadi di rumah si Inem. Gue masuk ke dalem rumah. Rumah adem ayem. Gue nyelonong aja ke dapur. Huahh, makanan ludes tak tersisa.
“GUE MAKAN APAAA?” teriak gue kelaparan.
“Sudah makan dulu sana. Ada zombie goreng spesial. Hahaha…” ucap abang pake ketawa. Semua keluarga nontonin gue. Ternyata capek juga punya keluarga yang idiotnya sama rata, termasuk gue.
SELESAI
notes : Cerita ini dibuat tahun 2013 olehku, dan beberapa teman-teman lain dari facebook yang aku sendiri lupa siapa XD IM SO SORRYYY! anyway, jika ada yang membaca ini dan merasa pernah ikut berkontribusi dalam proses pembuatan (yang koyol) dan maraton di facebook pada tahun 2013, please comment below! so i can include your name on this spectacular masterpiece LOL.
Komentar